Почему в длительных отношениях у пар возникают проблемы с сексом, даже если двое любят друг друга, как прежде? Почему желание слабеет от всего надежного? Почему запретное усиливает огонь страсти? И можем ли мы желать то, чем обладаем?
Секрет сохранения желания — в умении найти баланс между двумя фундаментальными человеческим потребностями.
Первая — это потребность в безопасности, предсказуемости, стабильности.

Многие люди склонны думать, что состояние сильной любви дает нам бонус, выражающийся в достижении наивысшего наслаждения в постели с любимым. Однако, как ни странно это может показаться, слишком сильные чувства могут препятствовать единению двух тел в любовном экстазе. Почему? Особенно в начале связи, когда волнение является весомой частью отношений, сильная любовь может препятствовать полному раскрытию сексуальности. И чем важнее для нас партнер, тем сильнее страх его разочаровать и потерять. У женщин  это страх выставить себя в невыгодном свете и обнажить недостатки фигуры или же страх оказаться не на высоте в искусстве секса.  

И даже если вы достаточно уверены в себе, иногда случается, что само занятие сексом влечет за собой  отсутствие эрекции или удовольствия,  настолько блокированы бывают ощущения. На самом деле,  для того, чтобы правильно функционировать, наше тело нуждается также в успокоении, как и в возбуждении.  И чем больше человек влюблен в своего партнера, тем более сильное желание к нему он испытывает.   Однако желание – это не просто возбуждение, это физиологическая потребность, аналогичная той, которую мы испытываем, когда голодны, а перед нами стоит тарелка с едой. Когда ваш партнер вас просто возбуждает  и вас не захлестывает чрезмерная любовь, «поглощение» сексуального акта не является проблемой.

Но когда желание основывается на завоевании и удержании объекта своей любви, то сексуальные отношения становятся гораздо более сложными. Это чувство также зиждется на первобытном ощущении полноты и радости, некогда испытанном человеком, когда он в младенчестве прижимался к груди своей матери.  

Происходит так, что подсознательно человек связывает партнера с теми образами и воспоминаниями, которые он любит и которые ему дорогу, воспринимая партнера как родственника. Но эта родственность и близость является источником сложностей. И не только потому, что существует «табу на инцест», записанное в нашем подсознании, но также и потому, что эротизм должен развиваться на ощущении того, что партнер – не такой как вы, он должен всегда оставаться немного чужим. Иными словами, другой человек имеет нечто, чего нет у вас и в чем вы нуждаетесь. Из чего следует, что сливаясь с другим человеком, который вас дополняет, вы достигаете удовольствия и радости.   Именно два компонента составляют  желание – поток  нежности и эротический поток, как называл их Зигмунд Фрейд, и они соревнуются между собой. Если же в отношениях верх одержал поток нежности, то оказывается очень скоро, что отношения пары стали такими, как если бы двое уже прожили вместе всю жизнь, будучи еще влюбленными друг в друга, но относясь друг к другу скорее как брат и сестра, чем любовники.  

В результате получается, что многим людям, для того, чтобы вновь обрести первобытные сексуальные желания и удовольствия, приходится искать выход на стороне с теми, кто им не так дорог и к кому они не испытывают любовь. Из этого можно сделать вывод, что для того, чтобы поддерживать ваши сексуальные отношения на прежнем уровне и не давать им угаснуть, оставляйте между собой и партнером некоторую дистанцию, позволяйте играть себе в случайных любовников, возбуждайте друг в друге первобытные инстинкты.  Получайте чистое сексуальное удовольствие сами, и тогда его получит и ваш партнер.

Люди редко говорят о влечении, находясь в пяти сантиметрах от партнера или, наоборот, слишком далеко от него, когда его уже не рассмотреть. Желание возникает, когда мы видим партнера на некотором расстоянии и он, такой знакомый, вдруг кажется загадочным, ускользающим. И в этом пространстве между нами возникает эротический импульс, влечение к нему.
Как же согласовать эти противоречивые потребности?

Вот что делают те, у кого все в порядке с эротикой. В таких парах у каждого есть право на свое эротическое пространство, принадлежащее ему одному. Пространство, куда можно войти, оставив «за порогом» хорошего гражданина, заботливого и ответственного. Потому что ответственность и желание всегда вступают в схватку друг с другом.

Эротически гармоничные пары также понимают, что страсть то усиливается, то ослабевает. И они знают, как воскрешать страсть. Они разоблачили большой миф про спонтанное желание, которое внезапно снисходит к вам с небес.

Секс в длительных отношениях — это осознанный секс. Желанный. Целенаправленный.

Он требует концентрации и присутствия.